Es muy probablemente que los últimos tiempos hayáis escuchado hablar de en Villa McGuffin, aunque hasta hace poco ni el tato conocía este sitio porque no valía un carajo. Fundada por dos primos de apellido McGuffin y toda su extensa prole, este asentamiento de mierda era tan ridículamente insignificante que ni siquiera aparecía
en los putos mapas.
Pero, ¡oh, sorpresa! Un día, se consiguió abrir la ruta comercial entre Puentechatarra y Merkadome, y resulta que Villa McGuffin estaba justo en el puto medio. Así que de la noche a la mañana, esta porquería de asentamiento se convirtió en
un lugar de paso obligatorio para los viajeros y mercachifles que se dedican a patear a través del Páramo.
La familia McGuffin, esos hijos de puta que fundaron este antro, de repente se vieron al frente de una mina de oro… o al menos de una mina de mierda con un poco de brillo. Y a pesar de sus pintas poco agraciadas salidas de generaciones de endogamia, fueron lo suficientemente listos como para ver el negocio, y darse cuenta que esa
gente de paso venía con las manos llenas de balas después de comerciar, y que más allá de putas y alcohol, el juego era más rentable que un pozo de agua en medio del jodido desierto.
Y no se puede decir que no hayan montado oferta. Desde los típicos juegos de cartas y dados, a arenas de combate improvisadas, pasando por concursos de escupitajos o patadas en las bolas.
Sin embargo, tanta fama, atracción y balas pasando de una mano a otra han llamado la atención de todas las facciones de esta zona del Páramo, que lo ven como un lugar estratégico y una fuente de negocio muy jugosa. Así que a nadie le extrañaría que dentro de poco hubiera piños por hacerse con su control . Yo la verdad que lo veré todo comiendo unas galligartitas.

Un grupo de arcólogos, o algo así, que es el típico nombre que se buscan los listillos para parecer importantes, llevaba mucho tiempo excavando en busca de textos en perfecto estado del Mundo de
Antaño en las ruinas de lo que parecía ser una enorme fábrica o algo similar. Y resulta que en una estancia sellada hasta ahora por un gritón de tierra, han encontrado lo que buscaban. Sin embargo, han flipado en colorinchis cuando han podido desempaquetar los manuscritos.
En lugar de encontrar obras de teatro, poesía o alguna culturetada de esas, o al menos información sobre esos tiempos, se han topado con una especie de instrucciones detalladas, acompañadas de dibujos mazo crípticos y palabras indescifrables.
Según el líder del grupo, Cobardus el Audaz: “Es como si alguien hubiera desenterrado los secretos más oscuros del pasado para confundirnos”.
Algunos creen que los textos encontrados son extraños conjuros que contienen las instrucciones para invocar a espíritus o demonios, que tienen nombres como SKUBB, MÖJLIGHET, SMÅSPORRE o GRÄLVIKEN. Bueno, hay uno que se llama Billy, que ese tiene que ser majo por cojones y seguro que el resto le pegan palizas y le roban las almas.
A pesar de la naturaleza raruna de su hallazgo, el equipo de arcólogos está decidido a aprovechar al máximo este descubrimiento único. “En un mundo donde el pasado y el presente se entrelazan de formas impredecibles, no podemos subestimar el valor de lo que encontramos”, declaró Cobardus soltando muchas palabras sin decir nada realmente. “¡Estas complejas instrucciones podrían ser la clave para desbloquear los misterios de nuestra propia historia!”
Yo por mi parte voy a echar sal en todas las puertas y ventanas, porque estos van a acabar invocando a algún ser chungo, que me lo veo venir pero de bien lejos.

Así sin que nadie lo esperara, los temidos Jueces, la implacable fuerza policial de Puentechatarra, han decidido tomar un camino poco común y se han declarado en huelga.
Según nos ha contado su representante, están protestando por condiciones laborales, demandando mejoras en la calidad de sus uniformes y unas armas que no se caigan a cachos. También exigen un día libre a la semana, porque que si estrés, que si necesitan descanso y recuperación, que si yo que sé qué chorradas más.
Este representante, conocido por todos como Derek “Tevoyafostiar” Cho, declaró: “¡No podemos seguir haciendo cumplir la ley sin los recursos adecuados! ¡Nuestros uniformes están hechos mierda y nuestras armas no cortan ni la piel de un niño! ¡Queremos un Puentechatarra más seguro para todos, pero sobre todo para nosotros, qué cojones!”
A ver, la ciudad es de normal un puto caos y no es que se note mucho la ausencia de los Jueces, pero hay que admitir que ahora la violencia y los actos delictivos son incluso más descarados que antes. Aunque por otra parte puedes ir tranquilo sin que a ningún Juez le dé por apalizarte por algo que no habías hecho o te pida balas por su protección.
El Consejo de Puentechatarra están actualmente en conversaciones con los Jueces para encontrar una solución que devuelva la ley y el orden a Puentechatarra (me río solo de escribirlo), pero eso sí, que no les obligue a gastar ni una puta bala más de las actuales, que tienen que seguir pagándose todos sus vicios.

Parece ser que por diferentes asentamientos de mierda que vienen a estar entre Sinagua y el Paso del Permabán, un grupo de mutardos vestidos con trajes ridículos con colorinchis, calzoncillos por encima del pantalón, capas y/o antifaces se ha dedicado a “intentar” ayudar a la gente necesitada. Hay que recalcar las comillas de antes, porque en general han sido apalizados, han tropezado en sus capas y cosas similares.
Aún así, han tenido la decencia de mandar un comunicado a este noticiario para darse a conocer, que vamos a copiar porque así nos ahorramos pensar cosas que escribir:
“Somos la Fuerza M, y surgimos como una luz en la noche, como una respuesta a los desesperados gritos de angustia de los inocentes del Páramo, como un azote de la injusticia y los desmanes. Allí donde los malvados se aprovechen de la buena gente, donde el crimen surja como una enfermedad o donde los desfavorecidos sufran, apareceremos para arreglar las cosas y seremos la cucarrata en la sopa del mal.”
Pues así están las cosas. Parece ser que estos tipos se han empapado de los antiguos superhéroes que aparecen en las historias del Mundo de Antaño y han decidido imitarlos. Yo la verdad es que les doy un par de meses. No es ya que sean unos inútiles de mucho cuidado, es que encima son mutardos. Que las veces que han conseguido vencer al criminal, ha sido la “víctima” la que les ha dado una paliza. Pero bueno, supongo que mejor eso que uniéndose a Kim y dedicando sus esfuerzos a erradicar a los humanos. Aunque igual mejor estaban drogándose.

A veces nadie sabe por qué algo se vuelve popular, pero resulta que la granja de Darius es el auténtico petardazo de este mes y todo quisqui quiere ir a verla e incluso imitarla.
¿Por qué? Pues resulta que Darius estaba harto de que los enjambres de cuervofetas se zamparan sus cultivos. Pero en lugar de rendirse ante esta amenaza alada y apestosa, decidió utilizar su ingenio y los restos de sus enemigos caídos para crear una solución única. El granjero, conocido por su habilidad para encontrar valor en la chatarra, reunió piezas de metal, fragmentos de armaduras y restos de los propios cadáveres de los enfrentamientos pasados en el Páramo. Usando una destreza y creatividad sorprendente viendo su cara de pánfilo, comenzó a construir espantapájaros con una estética totalmente única.
Cada uno de sus creaciones es distinta, con esa mezcla de chatarra y partes de sus enemigos derrotados, que le da una apariencia que da un canguelo que no veas. Y aunque al principio no solo ahuyentó a las cuervofetas sino también a cualquier parameño que pasara por el lugar, a alguien se le ocurrió decir que eso era arte y la peña ha
empezado a ir en masa a contemplar esas cosas.
No veáis a los niños llorando aterrados mientras sus padres se las dan de entendidos diciendo lo que Darius quería expresar con esa monstruosidad.
Y sí, da igual que Darius haya dicho mil veces que él solo junto esas cosas a voleo para que los pajarracos no se acercaran y que todos los que pasan
por allí en busca de arte son unos gilipollas.

¡La bestia del pozo Gasrrhi se ha convertido en el artista callejero más top de Puentechatarra!
Al pedazo de mostrenco que es esa bestia del pozo, que antes acojonaba a todo el asentamiento amenazando para que le sueltes unas balas, ahora le da por andar haciendo arte de ese para la muchachada en las paredes de la ciudad. Y se ha puesto el nombre artístico de “Garras Creativas”, ¡pa mear y no echar gota!
Según algunos testigos, Gasrrhi usa sus garras, saliva y otro fluidos que francamente preferimos no conocer, para crear sus obras de arte. Según dicen los expertos: “Tiene un estilo único que mezcla lo abstracto con el realismo. Los murales que le da por hacer son coloridos y vibrantes, representando escenas del yermo que nunca habrías pensado que podían ser arte”.
Aunque hay bastante peña que todavía se caga de miedo al ver a Gasrrhi, la mayoría no solo lo ha aceptado como un miembro más del asentamiento sino que hasta le piden autógrafos y cosas de esas. Resulta que los murales de Garras Creativas se han vuelto tan populares entre la gente de Puentechatarra, que incluso hay quien ha comprado réplicas de sus obras para decorar sus chabolos.
Por supuesto, no todos están contentos con el reconocimiento que se está llevando un maldito mutardo y no solo ha habido protestas en las calles, sino que a la que se despistan los Jueces, siempre hay algún pro-humano que anda vandalizando los murales. Obviamente cuando Gasrrhi no está delante, porque al que pilló desprevenido cuando meaba en un mural le arrancó la cabeza sin contemplaciones. Lo bueno es que pudo utilizar la sangre que le arrollaba por las garras para darle un toque único a esa obra.

Suponemos que ya habéis oído rumores los últimos días pero ahora lo hacemos oficial y tenemos que anunciar unos cambios muy importantes en la Gaceta de Puentechatarra.
A partir del mes que viene no vas a poder compartir la Gaceta con tus amigos. Hemos estado echando cuentas y resulta que la peña se compra un número y luego lo va rulando entre sus colegas así por la cara y eso no puede ser. Hemos calculado que por cada ejemplar comprado son unas 67 personas las que lo leen, así que estamos perdiendo 66 balas por cada número vendido. Y es todo vuestra puta culpa. Porque por supuesto nada tiene que ver que cada vez subamos más los precios, ni que cancelemos a la mínima secciones que os gustan, que los artículos cada vez tengan una calidad más ínfima o que en los últimos años haya otros noticieros con más calidad y encima más baratos.
Que vale, es verdad que cuando arrancamos con este negocio os animábamos con alegría a compartir la Gaceta con vuestros amigos… pero no sé por qué ello os ha llevado a creer que podíais hacerlo. Así que a partir de ahora cuando compres una Gaceta es probable que te siga un tipo que como vea que le dejas este maravilloso noticiero a otra persona te dé un fostial que te cambie la fecha de nacimiento. Y a ver, como somos amables podéis andar comentando cosas que habéis leído, pero os cobraremos un casquillo extra por cada comentario.
Estamos seguros de que estos cambios harán que los suscriptores a la Gaceta crezcan a lo bestia, porque es un plan infalible lo mires por donde lo mires. Y si alguno se queja que le den, haber elegido susto.

En los últimos tiempos varios vecinos de Puentechatarra habían informado de que de noche se escuchaban aullidos, gruñidos, jadeos y ese tipo de cosas. La mayoría daba por sentado de que había alguna pareja o grupo que se dedicaban
a follar como auténticos salvajes. No son pocos los que decidieron buscar el origen de todo esto, principalmente para ver si se podían unir, o como mínimo mirar el espectáculo, pero hasta ahora nadie había encontrado nada de nada.
Pues resulta que para sorpresa de todos y tremenda desilusión de la mayoría, en realidad no se trataba de nada sexual. El caso es que algún tipo de pirado o pirados, pues hasta ahora no se les ha podido atrapar, tenían en un sótano oculto a un porrón de bestias del Páramo metidas en jaulas. Y no solo eso, sino que habían estado haciendo cosas muy chungas con ellas, como coserle una pata de oso chuflador a una derina. O aún más raro como el intentar formar una especie de nueva criatura con la cabeza de un mordedor (que viene a ser casi todo el bicho), la lengua de una lameojetes, el aguijón de un moscorpión y el cuerpo de un bufamello.
Hay quien tiene ahora la teoría de que de ahí han salido algunas de las criaturas que parecen hechas juntando un par de bichos, como los galligartos, las cucarratas, etc… Pero si es así, lo que se encontró han sido las pruebas defectuosas, porque absolutamente todos esos experimentos estaban fiambres del todo.

¿Sabéis de esa gente rara con plumas que vive al oeste de Pozocerdo en un sitio que se llama Majanchuchisuputamadre? Cualquiera con dos dedos de frente sabe que tienen puestos carteles de aviso por ahí alrededor de su hogar advirtiendo de que al infeliz que traspase sus fronteras le hacen mondongo. Hasta ahora la cosa era fácil, no entrabas allí y listo. Porque sí, algún gilipollas lo hizo con la idea de que algo gordo y valioso tenía que haber dentro y por eso el tema de protegerlo tanto. Pero mirad, se puede decir que los habitantes del lugar son cumplidores, porque no veáis cómo dejaron los restos de esa gente ahí en su frontera como aviso.
El caso es que lo bueno era que esa gente no salía de allí. Nunca jamás se había visto a un solo emplumado de estos fuera de su zona… hasta hace poco. Un grupo de comerciantes que andaba cerca del Santuario de la Vigía se encontró a una banda de la gente rara esta. Afortunadamente no los atacaron, sino que hablaron con ellos. Después de unos 57 intentos de que los comerciantes pronunciaran bien el nombre de Machanjuostias, los tipos estos acabaron diciéndoles que les podían llamar los Unami, hostias ya. Soltaron que una fuerza estaba creciendo y que debían ayudar a combatirla y cosas así. Y si todo esto no fuera así un poco extraño y malrrollero, el caso es que los Unami estos hablaban todos a la vez. Pero no al estilo de cuando estás con tus colegas en la tasca y uno piso lo que dice el otro, no, esto era como si todos formaran una sola voz.
¡Alegría, más gente rara por aquí!

¿Mutardos en el V Reich? Sí, ya sé que debéis estar pensando que me he metido algo muy fuerte, pero ya hay varios casos de gente que se ha mencontrado bichos raros en enfrentamientos contra peña de esa facción. Están luchando con ellos unos bichos enormes, tope cachas y con malas pulgas que si los ves te dices “es una puta bestia del pozo”. Y no es todo, los típicos subhumanos que nadie lo quería decir, pero a todos nos parecían unos pochos blindados, ahora los hay más raros aún. Los han visto con una especie de grandes miembros (no, de esos no, brazos y piernas), con cepos en lugar de mandíbulas, que explotan cuando se te acercan y alguna que otra versión más que parece sacada de cuentos de viejas para meter miedo.
Como estábamos con una rayadura de coco de flipar, hemos decidido hablar con algún representante del V Reich. Este nos ha dicho que son todo mejoras hechas por los científicos más avanzados de Fuerte Germania. Que eso es ciencia y no jodidas mutaciones de la naturaleza. Que si nacen así sin orden ni concierto es malo, pero si es un tipo con bata blanca el que los transforma en unos seres que claramente no son humanos, eso es bueno. Que el Reich a lo que se dedica es a mejorar la raza y que avance.
Desde aquí la verdad que no lo tenemos del todo claro, porque suena jodidamente parecido a lo que Kim dice que son los mutardos. Pero yo qué sé, el caso es que se dediquen a odiarse mayormente entre ellos y a los demás no nos salpique la mierda. Luego ya, pues que digan lo que les dé la gana.