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Después de unos cuantos meses de secarral, por fin ha llovido en Puentechatarra. La gente ha salido a las calles a celebrarlo y ha estado la mar de contenta durante unos cinco minutos, hasta que han comenzado los dolores de articulaciones, las inundaciones y los destrozos que las han seguido, y ya han empezado a soltar lo de “a ver cuando deja de llover, hostias”.
Dionisius, el mismísimo ministro de propaganda del V Reich, ha venido en persona a nuestro asentamiento. El próximo año se cumplirá el 25 aniversario del momento en el que Aaron Schwartzmann fundó oficialmente este grupo de supremacistas humanos, y el ministro ha querido ofrecer a los niños y no tan niños del lugar, la posibilidad de comprar unos muñequitos que se entregarán en esa fecha. En general parecía que no estaba teniendo mucho éxito, porque a nadie le apetecía pagar por algo que no le darían hasta dentro de un año, pero la labia de ese hombre es espectacular (muchos le recordamos de antes de unirse al V Reich, cuando trabajaba en la tienda de Stan y te vendía lo que fuera) y al final le han soltado balas como si no hubiese mañana.
Nos llegan rumores de que desde Vertedero, el principal asentamiento mutardo de la zona de Merkadome, se están uniendo mayormente a la causa de Kim. No son buenas noticias ni para todos los habitantes humanos de la zona, ni para aque-
llos mutardos que seguían a Prometeo y apostaban por una convivencia pacífica. Habrá que ver si ahora Kim planeará algún tipo de ataque en la zona aprovechando que puede hacerlo desde el norte y el sur y atraparnos en medio o aún se dedicará a conseguir que se unan más mutardos cabreados. También habrá que echar un ojo al V Reich y sus movimientos actuales ante todo esto que está su- cediendo. Como decía mi tío-abuelo “ojalá no vi- vas tiempos interesantes”.
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O NO, YO QUE SE
Se buscan esclavos con manos prensiles pa trabajar en la imprenta de la Gaceta, que el último se nos despachurró en las rotativas. A ver si no de qué, lo del número especial de color rojo.
REF: Aquí.
Se afilan dientes a mano. Abstenerse caníbales, que sólo me quedan ya seis dedos.
REF: Sharky
LA NOTICIA DEL MES
Bueno, como prometimos en el último número, mandamos a un enviado especial a hablar con el Irradiado capturado en la zona de la Gran Raja y saber un poco de esta gente tan raruna.
Pues a ver, el caso es que sobre todo les gusta que todos sus rollos tengan unos nombres muy rimbombantes. Para empezar, se hacen llamar a sí mismos los Verdaderos Herederos, porque por lo visto creen que son los elegidos para habitar un mundo que debería haber sido limpiado de toda la chusma que lo habitaba (nosotros, vamos) por el Maná Sagrado (lo que la gente normal llama radiación, que para qué tanto rollo), pero que algo salió mal y aún queda gente por ahí vivita y colean-
do. Y dicen que el dios al que adoran, que llaman la Inteligencia Suprema, les ha dicho que es hora de salir al exterior desde el sitio donde vivían encerrados, para acabar el trabajo (cargarse a todo quisqui, por si no lo pilláis). Bueno, ha empezado a
soltar chorradas como que el Nuevo Hombre salió de un Huevo y un montonazo de parábolas pseudo científicas/religiosas que harían que prefirieras escuchas anécdotas del difunto Sajarratas durante horas.
Pero el caso es que son unos fanáticos del copón que se creen que han sido elegidos para hacer una cruzada contra toda cosa viva que se encuentren.
La verdad es que lo ideal era que se cruzaran con los Idos y se mataran entre ellos y nos dejaran de rollos a los demás. Pero conociendo nuestra suerte, simplemente nos pillará en medio de todos los jodidos chalados y psicópatas que se quieren llevar por delante a quien pillen en su camino. Y luego habrá quien diga que no es entretenido vivir por la zona de Puentechatarra, tócate los cojones.
