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Por increíble que pueda parecer, la noticia de la muerte de Sajarratas ha conmocionado a todo Puentechatarra. Pero lo más alucinante es que no solo ha habido muestras de tristeza, alegría o lo que cuadre según te cayese ese deshecho huma-
no. Algunos ciudadanos han salido a la calle con pancartas de “Sajarratas vive”, “Es todo una mentira”, “Emosido engañado” y cosas por el estilo.
Dicen que todo ha sido algún tipo de montaje y que está vivo y oculto en algún lugar.
¿Aún estáis un poco pasmados? Pues la cosa no se queda ahí. Y es que además de esa panda de chalados ¿conspranoicos? ha surgido de la nada un culto a la figura de Sajarratas. Andan todavía montando la cosa y entre ellos no parecen ponerse muy de acuerdo. Unos dicen que Sajarratas volverá de la muerte para castigar nuestros pecados. Otros que volverá para hacernos pecar a lo bestia. Los hay que dicen que no volverá, pero que su espíritu es ahora toda Puentechatarra. El caso es que no os extrañéis si veis por ahí gentes con imágenes de Sajarratas haciendo el mongolo.
Y la bola de mierda se ha ido haciendo más gorda. Y es que el tema cultos siempre ha estado bastante bajo control en nuestro asentamiento. No los echábamos abiertamente, pero les dejábamos claro que no nos dieran mucho la brasa. Pero con
todo el tema del culto a Sajarratas otros chalados que hacían sus gilipolleces de adoración en secreto se han lanzado a la calle a proclamar las bondades de sus dioses, espíritus o lo que sea.
Así que tenemos por ahí a la Senda del Viento del Alba, que dice que el mensaje de los dioses se puede interpretar en el pedo sonoro que te sueltas por la mañana cuando vas a mear. También los del Mundo Feliz, que se pasan el día sonriendo y amebles porque así el mundo será mejor, y en contra de lo que pudiera parecer dan un mal rollo que te cagas. Ah, y los adoradores del Dios Cambiante, que tienen la costumbre de hacer sacrificios humanos, pero que al menos van de frente y no son unos putos falsos.
ANUNCIOS DE INTERÉS
O NO, YO QUE SE
Se escriben tontás por encargo. Semos espertos en notas de amol y reseñas pa la Gazeta.
REF: Neumococo13 e Ignatius Asesores Sl.
Adinerado ocioso busca pelador de pipas. Experiencia demostrable.
REF: Vagancias
Me ofrezco como cebo pa emboscadas. Buena presencia y dotes artísticas.
REF: Hanna
Se busca mamporrero para cruzar bufamellos con terraburones. ¿Terrabufarones?
REF: Muñones
LA NOTICIA DEL MES
Ricky Durango.
Posiblemente ese sea el nombre que más hayas escuchado en el último mes. Bueno, el nombre de alguien vivo. Vamos, que no sea el del puto Sajarratas, que ni muerto nos deja tranquilos, que quien me lo iba a decir casi prefiero que ande vivo.
Pero al grano. Ricky Durango. El detective más famoso. El tipo que encontró a la hija de Urgo Piesgrandes después de que este lo contratara y que como pago le arranco la polla y se la hizo comer mientras se desangraba, pues resulta que su hija no estaba secuestrada sino que se había pirado con su novia porque su padre la intentó violar. El que averiguó en un solo día quién era el Cosepárpados de Amarillo después de que ni los Jueces ni el Consejo hubieran conseguido resultados en más de un mes. El que si cometes un delito y alguien puede pagar los honorarios de su negro culo, sabes que la has cagado y te va a trincar.
El caso es que como os contamos el mes pasado, por alguna razón ha decidido investigar la muerte de Sajarratas sin que se sepa que nadie le haya contratado. Y ha estado todo este tiempo pateando las calles, haciendo preguntas, dando palizas y
visitando otros asentamientos en busca de nadie sabe qué.
¡Y es la comidilla de todos lados. Primero, porque en la vida había tardado tanto en resolver un caso.
Y segundo, porque las preguntas que está haciendo son tope extrañas y nadie acaba de comprender de manera clara lo que está pasando.
