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Lo estamos alucinando muy fuerte. Llevamos años publicando esta Gaceta por una mísera bala y malviviendo de lo que sacamos. Y ahora nos enteramos de que todo nuestro público son unos putos ricos. Que los que vienen a comprar los
números son sus jodidos chachos, mayordomos, chóferes de bufamellos o lo que sea.
Sí, sí, vosotros que lo estáis leyendo. ¿De qué vais? ¿Por qué no nos estáis inundando de balas? Nosotros, de entre todos los noticiarios de la zona, el único. ¿No nos merecemos riqueza igual que el overmongol ese al que le soltáis todas vuestras balas?
Pero claro, estáis en vuestros casoplones en la Vía Tocha, o en asentamientos de vacaciones y os la sudamos los pringaos.
Todo el mundo sabe que el Gran Yermo del oeste es un lugar vacío, donde sólo habitan bestias depredadoras que dan canguelo, no hay asentamientos, ni agua, ni comida… ni ganas de perderse por allí. Pero cada vez son más los rumores y habladurías que nos llegan de que ha llegado desde esas tierras una tía dura montada en un gato gigante, y que ofrece sus servicios al mejor postor (eso es al que más balas paga pero dicho fino). Parece que sólo chapurrea nuestra lengua, pero pega fostiales capaces de cambiarte el signo del zodiaco, que es de lo que se trata.
Nos llegan noticias de que los Idos ya han llegado a las inmediaciones de Vientocho. Parece ser que el Culto Craabiano ha aprovechado la circunstancia para volver a ganar poder entre los habitantes de ese asentamiento, y lo primero que ha hecho
es quemar parte del entramado de naufragios por el que se podía alcanzar el lugar. Así que si queréis comerciar con esa gente, mejor no por partida triple. Que por la zona hay Idos. Que ahora mismo Vientocho resulta inaccesible desde la costa. Y que hostias, esas cosas salidas del mar con las que comercian son asquerosas por mucho que a esa gente rara les guste zampárselas.
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LA NOTICIA DEL MES
A todo el mundo le mola ir de aventuras, conseguir objetos extraños en las ruinas del Mundo de Antaño, partirle la cara a unos gichos que te intentan robar las balas o conducir un buga por el Páramo a toda leche. Pero todo eso que suena muy molón, en la realidad significa hambre, penurias, amputaciones y lo más normal es que una
muerte desagradable.
Así que el tipo que vive con la Yoly en los últimos tiempos, ha sacado una especie de libro donde puedes hacer todo eso… con tu imaginación (hay que poner voz de idiota cuando se lean estas últimas palabras).
Por lo visto es como cuando para ponerte a tono le dices a tu mujer o maromo que se haga pasar por algo más interesante… como cualquier cosa distinta a lo que es normalmente.
Pero claro, le vemos bastantes pegas al asunto.
Lo primero, intentar vender algo que se supone que se tiene que leer ya es una idea mala de cojones. Bastantes problemas tenemos para que se lean estas míseras páginas los incultos de los parameños, como para soltarles un tochaco.
Lo segundo, es que a la gente vivir esas aventuras para forrarse de balas y luego gastarlas para pegarse la vida madre. Que muy chachi lo de imaginarse todo, pero cuando luego vas a la tasca a que te sirvan un buen licor, ya te digo yo que no
te van a aceptar las balas imaginarias.
Y lo tercero, que si vas a hacer que la gente imagine algo, que sea más molón que estar en un puto vertedero como es la zona de Puentechatarra.
Pero oyes, si queréis podéis comprarlo.
