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Hacía algún mes que no seguíamos con nuestra serie de gente rara que aparece de ninguna parte porque sí. Pues bien, Tom “Tetilla Deforme” dice que resulta que de camino al curro le entraron ganas de giñar y se fue detrás de un pedrolo, porque resulta que si le entra un apretón en el trabajo ya no le dejan soltar ñordos porque todos los días estaba igual y se pasaba siempre un buen rato en el asunto. Bueno, pues que estaba ahí en cuclillas con los pantalones ya listos para subir cuando de la nada apareció una especie de plato volador. Y de ahí salieron un chico con cara de empanado y un viejales bastante guarro con el pelo de pincho y una baba asquerosa. Y a este no se le ocurre otra cosa que meter la mierda del suelo en una bolsa, y largarse diciendo que ya tenían combustible y algo así como “wubba lubba dub dub”.
En la pasada Gaceta decíamos que regresaba el CARDO, Concurso Anual de Repelentes Difíciles de Olvidar… pues sorprendentemente tenemos ganadores. Y es que tras una dura competición entre Florencio Huertas, el único hombre al que no dejan follar pagando ni en el Reyxol, y Gertha Smfhityhx, la única mujer a la que no dejan ejercer ni en el Reyxol, se ha decidido darle el caseto alejado de premio a ambos los dos, y que se tengan que ver el carreto entre ellos todos los días, para que sufran como sufrimos los demás. Aunque si se da el caso de que se reproducen… ¡¡DIOS, ¿QUÉ HEMOS HECHO?!!
Estas dos últimas semanas los habitantes de Puentechatarra se levantan más asustados de lo habitual, y es que a un tío todo loco le da por tirar bombas incendiarias a diestro y siniestro y ya se ha cargado algún tenderete y ha espantado a los galligartos de una granja. Los Jueces del Páramo han estado indagando por ahí en su busca para darle lo suyo, y por lo que han averiguado parece que se trata de un chatarrero que hace que incluso los suyos se vayan por la pata abajo, que se hace llamar Caronte. Que con lo que le mola quemar, raro es que no se haya ido con los zumbaos de la Sangre Negra.
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LA NOTICIA DEL MES
La expedición hacia el Baldío Final ha partido hace apenas una semana o poco más, y ya llegan informes de que están a hostia limpia entre ellos. El avance de la banda de kíes más grande que ha visto esta parte del Páramo se ha parado por completo en Pinzahuevos, donde tó dios se ha puesto a discutir no se sabe muy bien por qué. Los carroñeros acusan a los mutardos de estropear el equipo con sus zarpas (literalmente), los pandilleros y los seguidores de Tex’co andan todo el puto día a la greña por ver quién mola más y hace más el cafre, los mutardos acusan a los pandilleros de violencia mutardófoba y hay quien dice que hay infiltrados del V Reich en el grupo que aprovechan para apalearlos cuando nadie mira.
Así las cosas, la cherife de la expedición Lizzy DeVille ha tenido que partir varias bocas, confiscar armas a cholón, amenazar de muerte a los más gallos y emborracharse como una perra en el abrevadero local para olvidar el marrón que le ha caído encima. De momento en Pinzahuevos están bastante contentos porque la economía local, que hasta ahora se basaba en vender las pelotillas de pelusa que se sacaban del ombligo, ha mejorado mucho con tanto extranjero por allí. Pero está por ver cuánto tiempo aguantan las reyertas, los destrozos sin sentido, los meados tóxicos de los perromorfos y los tiroteos a cualquier hora. Esperemos que Lizzy sea capaz de poner en marcha la expedición otra vez, porque si no nos van a dar las uvas aquí (sea lo que sean esas “uvas”) y queremos saber de una puta vez qué pasa en el Baldío.
