LA GACETA DE
PUENTECHATARRA

El consejo del día del Viejo Sajarratas
“El truco pa no tener resaca es chupado; tenéis que beber un poco más. Así llevo yo desde los 13.”

Nº 35

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Otra leyenda vuelve al mundo de los vivos, el imponente líder de la banda de la Ostra Azul, Lord Homoeróticus. Hace años su banda impuso el terror en una zona desértica del oeste, tras haber puesto sus zarpas en varios vehículos con los que hostigaban a los asentamientos y emboscaban caravanas comerciales. Conocido por su estética sado, compuesta por un sencillo calzón de cuero y unos arneses con correas, así como por su característica máscara de hockey y el cuerpo de un levantador de pesas, Lord Homoeróticus desapareció del mapa entre rumores de haber muerto en un accidente. Hace un par de semanas volvió a Puentechatarra, dispuesto a unirse a la expedición al Baldío Final para demostrar que sigue siendo “un perro de la guerra como el que más”.
Vuelven a llegar informes de cosas chungas y posiblemente para-anormales que ocurren por la zona del viejo asentamiento de Majauchsuwi (¿Lo escribí bien? ¡Toma ya!). El puñao de supervivientes de una caravana de chatarreros que pasaba por la zona habla de aullidos espeluznantes por las noches, sombras que acechaban al grupo y luces espectrales que se movían por el cielo. Cada noche que acampaban por la zona desaparecía alguien de su grupo, hasta que decidieron salir por patas de allí con los pelos de punta y ninguna gana de volver.
Los dos miembros de la Asociación de Pedrolos, Arcilla y Guano han regresado de las Tierras Ácidas. Además de haber conseguido piedras de esas vulcanizadas o como se diga, han visto que el tamaño de la zona ha aumentado. Como sabéis es un territorio asqueroso lleno de lava, lagos ácidos, chorros de agua caliente que salen del suelo y demás cosas que hacen que no te apetezca pasar por allí ni de coña. Y claro, el que ocupe más espacio en el paso del norte hace que los viajes se estén complicando un huevo. Uno de ellos incluso afirmó haber visto a un par de jinetes de zancudos, pero bueno, con los gases que hay por allí fácilmente podía haber visto también a su abuela en bolas volando a base de pedos.

ANUNCIOS DE INTERÉS

O NO, YO QUE SE

¿A alguien le ha llegado el HQ225? Por curiosidad.
Ref. P3RM4 – Permaban
Busco ayudante que tenga los dos brazos. Urgente.
Ref. DRS – Sarious
No vayáis al abrevadero del Mordisco del Mordedor en Sobaco, que sólo venden mierda intragable.
Ref. B3B3 – Alice

LA NOTICIA DEL MES

Por fin se han puesto las cosas en marcha. La última voluntad de Prometeo (al menos hasta que se despierte, porque que palme un tío con semejante aparato sería una tragedia para la humanidad) se va a cumplir y la expedición conjunta para ver qué coño pasa en el Baldío Final saldrá a no mucho tardar desde Puentechatarra. Los líderes de las facciones se han centrado un poco y el consejo local por fin ha podido planificar la logística ahora que la ciudad está algo más tranquila.

El mayor problema en las últimas semanas fue elegir al líder que va a estar al mando de una banda de kíes tan enorme, como nunca jamás se ha visto, que tendrá que cruzar un troncho de terreno hacia el noreste y luego enfrentarse a los peligros desconocidos del Baldío. Como todo el mundo quería ser el cherife del tinglado, nadie daba una puta orden con sentido o se cancelaban al día siguiente. Por suerte para todos la gran Lizzy DeVille, que estaba en Puentechatarra desde hacía unos meses viendo qué se cocía por aquí, dio un puñetazo de autoridad en la mesa y en los dientes de todos los demás aspirantes. Harta de los mamoneos que se traían entre facciones, la carismática mercenaria, que cuenta con un gran apoyo popular y la simpatía de mucha gente, dio un paso al frente y se proclamó líder de la futura expedición. Quienes no la aceptaron de buen grado sufrieron contusiones y fracturas de diversa gravedad hasta que dejaron de tener objeciones, por lo que ahora Lizzy maneja el cotarro y será quien lidere a nuestra gente en esta misteriosa aventura.