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Piper Scherbatsky, la dinamo chatarrera pionera en establecer una ruta comercial estable con la fortaleza de la Sangre Negra al norte, ha sido detenida. Al parecer se encontraba trincando cienfuegos en un garito de La Viga, cuando un cliente borracho bromeó con sus colegas y se refirió a ella como “Dora la Exploradora”. Agarrando un taburete y sin mediar palabra, Piper le abrió la cabeza al individuo para luego seguir bebiendo en su mesa. Los Jueces realizaron el arresto, pero después de escuchar a los testigos parece ser que todo va a quedar en un simple caso de defensa propia.
Un tío de Rodamientos ha sido soprendido clavándosela a la bufamella de su vecino, ante el asombro de todos los lugareños. El marrano en cuestión, quien asegura estar enamorado y ha confesado haberle hecho muchos regalos como flores silvestres, piedras de colores e incluso una manta muy bien tejida, no pudo resistirse a los encantos del animal tras varias semanas de acalorado romance. “Así me sabía a mi la leche tan rara”, afirmó el dueño con cara de asco, antes de escupir varias veces al suelo. El canalla follarín está retenido en una cuadra, a la espera de un veredicto que seguramente vaya en la línea de “colgarlo de los cojones”, según una fuente anónima.
Flipante lo de esta gente, que va toa loca por ahí viajando en el tiempo y polladas así. Nos llega una historia desde Miralodo de una tipa embutida en un traje blanco y con los pelos azules, que se ha presentado de golpe en medio del asentamiento con una botella en la mano diciendo que venía del futuro para traer la limpieza definitiva a nuestros hogares. Claro, la buena gente de Miralodo se ha sentido ofendida porque la llamasen puta cerda a la cara, así que han grapado a la chorba, la han hecho beber la mierda que llevaba en la botella (que olía a rayos fritos, todo sea dicho, así que a ver cómo coño iba a limpiar nada semejante brebaje), y luego la han tirado al corral de los cerdos donde se ha llevado sus buenos ñascos. Eso pa que aprendas a ir faltando por ahí.
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Ref. 1NK – Irma
Vendo bufamella mancillada. Urge.
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Pinto chabolas. Soy muy malo, pero cobro poco.
Ref. P41N7 – Tadeo
Mi hombre ha desaparecido. Bajo, gordo, medio calvo y muy tonto. Si te lo encuentras, quédatelo.
Ref. L0V3 – Holly
LA NOTICIA DEL MES
Llegan noticias inquietantes de un lugar remoto conocido como la Gran Grieta, muy al este de aquí, pero que pueden llegar a afectarnos a todos. Y es que parece que el ser legendario conocido como el permaban, utilizado por muchos como susto para que los niños se duerman, se coman sus filetes de galligarto o no anden tirando piedras a la gente por la calle, es más real de lo que puedan pensar algunos. Testigos de fiabilidad contrastada en los abrevaderos locales afirman haber visto en la lejanía a esta criatura humanoide gorda, con coleta y llena de granos, y aunque salieron corriendo por patas antes de que pudiese acercarse más, juran por sus muertos pisoteaos haberla oído aullar frases llenas de odio y rencor.
Hay quien la describe con una camiseta negra que le queda pequeña, chanclas y una bolsa de la que saca pequeños gusanos naranjas que devora sin parar. Como si eso fuera poco, el folklore popular le atribuye el poder de desterrar del Páramo a cualquier criatura viva a la que toque al grito de “¡No tienes ninguna gracia!” o similar, condenándola al ostro… astri… istroci… olvido eterno. También cuentan los lugareños que en el centro de la Gran Grieta existe un puente hecho mierda, sujeto a duras penas por un par de cuerdas, bajo el cual habita esta criatura solitaria y triste cuando no está cazando por el Páramo. Si es que… Cuánto más feliz es la ignorancia, que andar por ahí explorando y toparse con bichardos de pesadilla como este.
