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Subasta pública de bienes de las personas con nombre de parto William Frog y Cristóbal de Palos, conocidos por Willy Frog y “Colon Irritable” Cristóbal. Según estipulan la leyes del Consejo ya llevan 80 muescas en la puerta, con lo que los bienes que aún no hayan sido saqueados por algún mamón antisocial, se ofrecerán en subasta pública en la Plaza del Pacto mañana después de la siesta. Las balas, gasofa y casquillos recaudados pasarán a manos del gremio de prestamistas que se encargarán de abonar el importe de las apuestas a los ganadores, cobrar a los perdedores, y se quedarán con el resto de los bienes en concepto de comisión.
Se cumplen 80 días desde que la expedición del excéntrico Willy Frog salió en globo desde Puentechatarra con la intención de dar la vuelta al mundo en 80 días, por una apuesta que hizo un día de borrachera. El tío loco y su compi “Colon irritable” Cristóbal pensaban que el páramo tenía fin y era redondo. Y puede ser que tuviesen razón, a nadie le importa un carajo, que a lo mejor la tenían, pero ir volando en dirección Torresbrillantes no es la mejor manera de demostrar nada, a no ser que sólo quieras demostrar cuánto tiempo tarda en abrirse como un melón tu tarro en la boca de una raptura territorial y hambrienta. Además, viajar con “Colon Irritable” no creo que sea muy placentero. Yo soy más positivo y creo que esos miserables siguen vivos en algún lugar sin querer volver para no pagar la apuesta. ¡Cabrones! Me debéis una garrafa de gasofa.
Después del atentado que ha afectado sobre todo a los barrios de Sobatetas y Hostiejas, que nos han dejado sin putas de calidad y sin combates de Hostieo, no nos queda otra que ir al burdel Reyxol en Mierdero y la Cantina de Rick “Mediopolvo” en Amarillo, donde es bastante fácil que te caiga meado de los ricos de la Vía Tocha y te deje apestando un mes. En serio, ¿hasta cuándo van a seguir con esa cerdada de costumbre? Vaya puta mierda
ANUNCIOS DE INTERÉS
O NO, YO QUE SE
Oleg, cabrón, si estás vivo déjate ver. En mi casa a la hora de siempre, que estoy como el pitorro un botellijo.
Ref. 365 – Irina
El mes que viene regresa Crazy Mel al Páramo. Estáis avisados, frikis de la gasofa. Vais a flipar.
Ref. 51515 – G. Miller
Se buscan putas para el Reyxol, no se requiere experiencia. De hecho, se valorará la de dios que no tengan mucha experiencia ni expectativas.
Ref. 896 – La Paca
LA NOTICIA DEL MES
Se ha declarado la Ley Marcial en toda Puentechatarra. Todo capullo que se encuentre fuera de su casa después que los vigías marquen la medianoche, será tomado por terrorista y se le darán hostias como panes con la mano vuelta de camino a los calabozos provisionales de Mierdero, ya que los antiguos de Hostiejas están destruidos.
Por otra parte en barrios como La Viga, donde se encuentra la sede de esta ilustre gaceta y El Cole, se ha incrementado la vigilancia. Como medida de excepción La Trini ha llegado a un acuerdo con los Jueces de Redd y les permitirá pasar por el barrio sin ninguna traba. Las puertas de los vecinos de todo el barrio deberán permanecer abiertas durante todo el día por si fuese necesario una inspección de emergencia. El resto de miembros de otras bandas tienen prohibida su entrada. La compra-venta de drogas se traslada provisionalmente a Los Joncos. A ver quien es el guapo que se acerca allí con todos
los chuteros enmonados.
También se ha reforzado la vigilancia del pilar principal conocido como La Viga por miedo a nuevos atentados. El Cole verá reforzada su vigilancia y no se permitirá pasar con líquidos inflamables ni armas de fuego, como era habitual hasta ahora. En cambio es obligatorio acudir a las aulas con armas de filo o contundentes para hacer frente a indeseables si se diera el caso.
